frase del día

Estar a solas, de vez en cuando, te puede ayudar a retomar las riendas de tu vida...

De la Depresion a la Plenitud y del Miedo a la Libertad

Siempre me he preguntado: si yo no me quiero, ni me aprecio, ni veo nada bueno conmigo, como puedo querer o apreciar a otros?  Aprendi, como todos, que teniamos que amar al projimo como a nosotros mismos, y a pesar de mis esfuerzos, nunca lo lograba. Y descubri que, en la base de todas mis  adicciones, sufrimientos y dramas, estaba eso: que yo no sabia quererme ni apreciarme ni un poco siquiera.

Y cuando digo que esta falta de amor a uno mismo es la base de las adicciones, es que esta en el fondo de todos los hábitos auto-destructivos, de las depresiones y las demás formas de demostrarnos que hay algo, con nosotros mismos, que esta mal.


Hemos aprendido muchas cosas en la vida: aprendimos a realizar tareas, a representar roles, a cumplir las expectativas que la sociedad tiene sobre nosotros,  a ejercer una profesión o un oficio, a competir en el mundo, aprendimos las reglas del juego.  Pero estas reglas van cambiando, y nosotros tratamos de seguirlas, aunque  quedemos exhaustos en el intento.  Lo que la mayoría de nosotros nunca aprendió es a quererse, a apreciarse, a ser incondicional con uno mismo frente a toda situación.


Siempre esperamos que el amor  y la incondicionalidad vengan de afuera: de la familia, de la pareja, de los amigos, de los mentores, de la iglesia, de instituciones caritativas, etc. Pero, y nosotros? Muchas veces somos nuestro peor enemigo.


Es muy importante que aprendamos  a querernos primero. Luego podremos amar a los demás en forma incondicional. Pero muy  a menudo nos perdemos en querer a los otros: en demostrar cuanto queremos dando tanto, que nos abandonamos en el camino, pues en realidad lo estamos haciendo desde un lugar de querer recibir algo a cambio. Es decir, no es incondicional.


Entonces, tenemos que encontrar un balance entre lo que hacemos y lo que  sentimos. Yo se que a muchos nos ensenaron que quererse a uno mismo es ser egoísta, pero eso no es mas que una idea, una creencia que nos aleja de nuestro centro interno, que nos impide decirnos sí, y  nos lleva a sentir que valemos tan poco que nos tiene mendigando un poquito de cariño, o  nos lleva a anestesiarnos con tanta sustancia para no sentir.

Imagina que tal vez es esa inseguridad que sientes fuera la que te impulsa a consumir drogas o alcohol, prefiriendo autodestruirte para no sentir el miedo o la inseguridad, aunque sea en el momento que estas socializando.  O el comer en exceso  para no sentirte fuera de lugar.  O si no tienes una adicción de consumo, tal vez caes en la depresión que te impide moverte, por mencionar alguna de las variantes.  Hay  tantas cosas diferentes que pueden suceder!

Pero sea lo que sea que utilices para escaparte de lo que sientes, es tiempo de  encontrar ese amor internamente, y luego estaremos siempre conectados con una fuente inacabable de amor incondicional, para dar y compartir sin limites, sin necesidad de esperar recibir.  Uno ya sabe por donde lleva el camino de la autodestruccin, entonces, te invito a encontrar ese cambio adentro.

Tal vez te preguntas : Como aprendo a quererme? Que hago?

Y te voy a responder que no hacer:

- Cuando observes que la atención se va a todo lo externo y que empiezas a acelerarte, ansiosa, asustada, ahí para. Puedes ir  hacia adentro y puedes sentir tu corazón.

- Cuando veas que tu cabeza empieza a pasarse las películas de lo que dijiste, o hiciste, o no hiciste, o habría, o tendría …. PARA ALLI….. y lo mismo.

El tema es no perderte en lo que estas haciendo o lo que tu cabeza te esta diciendo: tu verdad es mucho mas profunda y esta dentro tuyo.

Hay que empezar a ejercitar ese músculo de la  atención interna, y de ese modo lo comienzas a sentir.

Estamos acostumbrados a escuchar lo que la mente dice todo el tiempo, como si esa fuera nuestra brújula, y la seguimos. Siempre esta llevándonos del pasado al futuro, recordando algún evento desafortunado, con temor, e intentando prevenir que aquello vuelva a suceder.  Y nuestra atención va en esa dirección. Tenemos que encontrar un punto medio donde estemos presentes, en el momento presente, y actuemos desde un sentir claro que nos lleve a enfocarnos y utilizar, así, todo el potencial disponible.

Vivir en el momento no significa que no planifiquemos nuestras vidas. Simplemente significa soltar las inquietudes y preocupaciones que nos impiden abrir nuestras alas y descubrir la libertad del vuelo.

Cuanto mas nos enfoquemos en estar en el momento presente, mas podremos sacudir las bases de nuestros miedos subconscientes. Luego, todo el edificio de la auto-desconfianza y separación se desarmara, y en su lugar se enarbolara una estructura de fluidez, confianza, dicha, amor y paz.  Abracemos el momento presente, y entonces ya no nos reprimiremos por los limites de nuestro pasado, y nada nos detendrá para alcanzar nuestros sueños.

Y si en este momento la soledad es tu compañera, puedes descubrir en esa relación a tu mejor amiga. Se que tal vez esta idea es inconcebible, pero si estas sintiendo ese  vacío, cualquiera que sea la causa, cuando el sentimiento de soledad aprieta el corazón, cierra la garganta, y nos hace meternos para adentro y vivir en pánico y angustia,  nos sentimos víctimas del desamor. Y muchas veces este sentir lo tenemos a pesar de estar rodeados de personas, pues nuestros viejos dolores, nuestras protecciones para no sufrir y tantas cosas más, nos hacen impermeables a compartir los afectos.

De este modo no recibimos, no podemos detectar lo que viene hacia nosotros, lo que nos quieren dar, pues ese sentir cierra las puertas.

El estar en conciencia jamas nos permite sentirnos solos.  Puedes observar a un niño y ver que juega solo, imaginando cosas, sintiéndose completo dentro de si en cada momento.  NO piensa: seria mas feliz si tuviera mas amigos, ellos no piensan así, solo crean su propia entretención.

Todo aquello que necesitas esta dentro tuyo. El estar enfocado en el amor conciencia es estar conectado con la fuente misma del amor, de la inspiración, de la intuición, de una vida plena, en paz, en alegría y sobre todo, en amor.  Y una vida en amor es una vida libre de miedos, libre de la esclavitud de las adicciones y la depresión.  La vida en amor es un SI en plenitud y libertad, y esta experiencia comienza con pequeños cambios de enfoque, momento a momento, en el SI, en apreciar.

ISHA

ISHA, autora de POR QUE CAMINAR SI PUEDES VOLAR de Editorial Santillana y de la película del mismo nombre, donde enseña su sistema y muestra el corazón mas maravilloso del Uruguay, comparte estas columnas basadas en charlas compartidas en el Centro La I de Costa Azul, Canelones en diversos eventos internacionales que allí se organizan. www.isha.com 

meditaciones con los ángeles 24 de septiembre

A CARA O CRUZ

Consejo de los ángeles:

El Creador no juega a los dados

Nuestros antepasados de la Antigüedad consultaban a los dioses cuando tenían que tomar una decisión y también buscaban su consejo cuando era imposible resolver una disputa. Aplaudimos su espíritu de consulta al reino de los
cielos a la búsqueda de respuestas para los problemas acuciantes de la vida.
El único inconveniente es que se quiere una respuesta inequívoca: sí o no.
Intentamos reducir la sabiduría divina a blanco o negro, a una simple cara o cruz. Julio César estableció la práctica de lanzar una moneda al aire, desde que su efigie se imprimió en un lado de las monedas romanas. Si al lanzarla salía cara, era como si el propio emperador estuviera de acuerdo con la
decisión. El problema es evidente: ahora la gente consulta más al emperador que a la sabiduría divina. Pensar a cara o a cruz es un signo claro de que en Creador no está presente en nuestros actos.

Piensa en la principal decisión que hayas tenido que tomar en tu vida, por ejemplo el matrimonio. ¿Si lo hubieras decidido a cara o cruz, te sentirías bien? Cuando nos abrimos a la presencia de los ángeles, ya no nos satisface
un sí o un no, sin más. La próxima vez que tengas que tomar una decisión importante, considérala bien. Pide a los ángeles que te den el valor necesario para sopesarla en un contexto más amplio.

Meditación de los ángeles:

La cara o la cruz de una moneda no me pueden
mostrar el camino a seguir…

frase del día

Es hermoso que los padres lleguen a ser amigos de sus hijos, desvaneciéndoles todo temor, pero inspirándoles un gran respeto.

José Ingenieros

Padres adictos a sus hijos

Consideramos "buen padre" a aquel preocupado por el bienestar de sus hijos, que les provee todo aquello que necesitan, que les ayuda a vencer sus dificultades y a resolver sus problemas, que les cuida y contiene, etc. Pero, así como este comportamiento puede ser sinónimo de una buena paternidad, puede esconder una peligrosa -y muy corriente- adicción!

Esta reflexión surge de contemplar la situación que viven muchos padres de hijos adultos, que continúan atendiéndoles, brindándoles comodidades y recursos, resolviéndoles problemas y cubriendo sus necesidades, a pesar de no existir un problema económico, de salud, o de otra índole.

Tras un primer análisis de esta situación, los padres pueden aparecer como "víctimas" de hijos dependientes, que se niegan a abandonar la comodidad y la seguridad del hogar paterno y continúan "viviendo de sus padres". Pero al pensarlo mejor, cabe preguntarse: ¿quién depende de quién?

Sostener una situación de "padre proveedor - hijo necesitado" cuando los hijos ya son personas adultas, muchas veces es manifestación de una hijo-dependencia: detrás del sostenimiento de la dependencia de los hijos hacia sus padres... se esconde la dependencia de los padres hacia sus hijos.

Hay padres que permiten -e incluso alientan- que sus hijos adultos sigan necesitando de ellos, porque sienten miedo de quedarse solos, de enfrentarse al "nido vacío". Al continuar atendiéndoles y tratándoles de la misma forma que cuando eran niños o adolescentes (y en algunos casos sobredimensionando esta atención), los padres se sienten más necesitados... más "padres". Los hijos -por su parte- se sienten más "hijos" (en cierta forma, más "niños"), al ver que sus padres están dispuestos a atenderles, cuidarles y satisfacerles diferentes necesidades. Esta prolongación de la relación "adulto-niño" les libra de enfrentar sus propios miedos, como el fracaso laboral o afectivo. Como resultado, se crea una complicidad entre ambos: los padres prefieren que sus hijos no "crezcan" y estos prefieren no "crecer".

Una de las mayores dificultades de la paternidad es adaptarse al crecimiento de los hijos. Cuando tienen ocho, seguimos tratándolos como si tuvieran tres, cuando tienen quince como si tuvieran ocho... y cuando alcanzan los treinta como si aún tuvieran quince! Nos cuesta aceptar que han crecido. Inconscientemente, deseamos que ese hombre -o esa mujer- sigan siendo el bebé que nos requería todo el tiempo. Este deseo nos lleva a perpetuar el rol de padres proveedores y protectores.

A ello se suma una incapacidad concreta: no sabemos ser padres de un adulto. No podemos visualizar otra función que no sea "criar" a un hijo. Como consecuencia, ejercemos nuestro rol frente a hijos adultos de la misma manera que lo hacíamos cuando eran niños.

La hijo-dependencia perjudica a padres e hijos, porque les impide su natural desarrollo. Así como -eventualmente- todo hijo necesita "romper el cordón" y comenzar su propia vida, todo padre necesita que su relación de pareja evolucione, recuperar espacios de intimidad perdidos tras la llegada de los hijos y retomar proyectos personales que quedaron postergados por la crianza de los niños. Para hacer posible esta evolución, es preciso transformar el rol de padres.

La paternidad requiere una transformación continua. Cuando nuestros hijos crecen y maduran hasta convertirse en adultos, como padres debemos evolucionar para acompañar ese crecimiento. Esta evolución comienza por reconocer que tenemos frente a nosotros a una persona adulta que necesita ser tratada como tal. Como cualquier adulto, tiene derechos y responsabilidades: el derecho de gozar de privacidad, de tomar sus propias decisiones, de vivir la vida que elija vivir y la responsabilidad de asumir compromisos con él mismo y con su entorno.

Desde luego, esta evolución es gradual. No podemos -de la noche a la mañana- pasar de tratar a nuestros hijos como niños, a tratarlos como adultos. Paulatinamente, con cada nueva etapa de la vida que ellos inician, nosotros debemos adaptar la forma en que les tratamos, las exigencias que les imponemos, los espacios de libertad que les concedemos y las necesidades que les cubrimos.

Una conocida frase dice: "Una vez padre... padre para siempre." Definitivamente, somos padres para siempre y jamás abandonaremos este rol... pero sí debemos adaptarlo. Que no recurramos a cubrir cada necesidad o a resolver cada problema que tienen nuestros hijos adultos, no nos hace menos padres. No es señal de una paternidad menos responsable, comprometida o activa, sino de una paternidad diferente: ¡una paternidad adulta!

Para ejercer una paternidad adulta, necesitamos superar la hijo-dependencia y transformar una relación dependiente en una interdependiente, en la que padres e hijos interactuemos de igual a igual, nos respetemos mutuamente, nos ayudemos unos a otros, confiemos en nuestras capacidades y nos demos el suficiente espacio para crecer como personas.

meditaciones con los ángeles 23 de septiembre

MONOTONIA

Consejo de los Ángeles:

“Antes de nada, quiero dejar una cosa muy clara: nunca explico las cosas”

MARY POPPINS

La vida es misteriosa y una buena parte de su misterio nunca podremos conocerlo mientras vivamos en el cuerpo terrenal. Es difícil aceptarlo y, por eso, buscamos formas de explicarlo todo con palabras. Las palabras tienen su utilidad, pero también sus limitaciones. ¿Las necesita el lenguaje del alma y del espíritu? ¿Las palabras hablan al corazón o, por el contrario, existe otro tipo de comunicación que transmite conocimiento a nuestro corazón? Si todo se pudiera explicar, el prodigio se desvanecería. Puede que al mirar hacia delante la vida resultara monótona, evidente y sin retos.

Niégate durante un día a dar explicaciones. Si llegas tarde a una cita, simplemente llega tarde; si quieres comprar algo que no puedes permitirte, no busques excusas, y si temes decir algo fuera de lugar, suéltalo sin más. Los ángeles estarán encantados y la magia te seguirá allí donde vayas.

Meditación de los Ángeles:

No necesito dar explicaciones o allanar las hermosas cimas de la vida.

frase del día

"Fracasar es la oportunidad de comenzar de nuevo con más inteligencia"

 Henry Ford

¿CONOCÉS EL JUEGO DE LAS ENES?

NUNCA , NADA , NI, NADIE.

Nunca , nada , ni, nadie, va a llenar tu vida a no ser que vos aparezcas rotundamente, definitivamente, en tu propia vida, como el héroe de tu película, el protagonista de tu historia de amor.

Nunca, ni los recuerdos del mejor pasado, ni los rencores de los golpes de otros tiempos , ni siquiera los anhelos de lo que aun no llegó, y seguramente no llegue como la mente baja lo supone.

Nada, ni siquiera esa situacion tan ansiada, permanece más de un instante y sólo intentamos tantas veces recrearla o vivir una excitación que nos recuerde que estamos vivos.

Nadie, ni siquiera un hijo, por mencionar, lo mas preciado dentro de la telenovela cotidiana, puede completar de afuera, la falta de percepcion de nuestra divinidad interna.

¿Seguimos siendo mendigos de la permanencia de otros en nuestras vidas, o de sucesos que deberían darle sentido a la venida a este plano?

Muchísimos mails  nos llegan con la misma situación: “Sufro la indiferencia de mi pareja”, “Mi novio/a se fue, me dejó y me siento la/el peor del mundo”, “Ya no me ama y siento que la vida no tiene más sentido sin él/ella”, “Me critica y me siento poco valiosa/a”, “Me tratan mal y no ven mi ser”.

No se nos enseña de chicos a estar en contacto con nosotros mismos, a confiar en nuestro valor como ser humano.

Valemos sólo por el hecho de existir.

Somos valiosos simplemente por estar vivos. Como dice la frase de Osho: “No importa que te amen o te critiquen, te respeten, te honren o te difamen, que te coronen o te crucifiquen; porque la mayor bendición que hay en la existencia es ser tú mismo. “

Comos ser humanos construimos una personalidad, basada en un sistema de creencias que adquirimos por los cuidadores primarios, padre, madre, tíos, abuelos, maestros, etc. Muchas veces estás creencias que son pensamientos fuertemente sostenidos mentalmente durante mucho tiempo, nos generan tanta angustia, que lo proyectamos fuera de nosotros, a veces conciente y otras inconcientemente.

 ¿Quién no ha recibido palabras hirientes de alguien que a su vez otro alguien, le dijo de chico? Vamos heredando palabras, ideas, conceptos ajenos. Tenemos que saber que lo que los demás ven de nosotros, es eso, sólo  la mirada que el otro tiene de nosotros. 

Confiar en quienes somos, en los talentos que tenemos y expresarlos con deleite y dicha, tener pensamientos de nosotros mismos de amor, una imagen mental que nos haga sentir que nos gustamos, que nos amamos, que somos especiales dentro del rompecabezas del universo, ya que sin nuestra esencia, el universo estaría incompleto, genera que la realidad física, que es un espejo de lo que estamos vibrando, de la energía que somos; nos  conecte con la sincronicidad positiva en circunstancias, situaciones, relaciones, que coinciden con nuestra actitud frente a la vida.

Recordemos que la mejor relación siempre es con uno mismo. Si en una relación experimentamos  indiferencia, rechazo hasta incluso mal trato, eso nos está claramente reflejando que no nos estamos amando lo suficiente como para decidir con firme convicción tener relaciones de amor, de empatía y gozo.

 Así que, siendo concientes que todo lo que experimentamos afuera es un reflejo de nuestro interior, podemos ser responsables de lo que elegimos pensar, sentir y actuar en nuestras vidas cada día.

Ya no hay excusa! no podemos depender del otro para que nos llene el vacío interno, somos responsables de generar por nosotros mismo una vida que nos guste. Ahora sabemos que sería ilógico enojarse porque el reflejo de nuestra cara en el espejo no sonríe, sería incoherente gritarle que sonría, primero debemos simplemente sonreír y eso es lo que el reflejo va a espejar.

Por lo tanto no importan las situaciones que nos toca vivir, sino quienes estamos siendo frente a esas situaciones. Cual es la actitud que adoptamos.

 Sonriamos, amemos y sepamos que somos los creadores de nuestro propia realidad. Una frase genial es “creer es crear y lo que tu crees, eso creas” ¿Qué estás creyendo y creando?, ¿Cuáles son tus creencias de vos mismo cada día?, ¿son positivas? recordá que los pensamientos son vibraciones y lo que vibras, atraes, por lo tanto juguemos a amarnos, a aceptarnos y ser felices! 

Estas son algunas frases de los reconocidos maestros espirituales que nos recuerdan la importancia de ser quienes somos y saber que valemos por el solo hecho de existir, ya que la existencia, la conciencia universal nos creo!

-Hay dos formas de soledad: Una que es la soledad del aislamiento, con su desesperación, tristeza y separación de todo y de todos y la otra, que es la soledad madura del hombre libre, que al no depender de nada ni de nadie, está relacionado con todo. KRISHNAMURTHI

-Si en tus relaciones experimentas tanto un sentimiento de «amor» como su opuesto agresividad, violencia emocional, etc., entonces es muy probable que estés confundiendo el apego adictivo del ego con el amor. E-TOLLE.-

-TIENEN QUE SER LIBRES DE LAS OPINIONES DE LOS DEMÁS. CUANDO LLEGUEN A SER LIBRES POR DENTRO, ESTARAN LIBRES DE LA ESCLAVITUD QUE SIGNIFICA ESTAR PENDIENTES DE LA IMAGEN FRENTE A LOS OTROS” Gurdjieff

-El hombre en su esencia no debe ser esclavo, ni de sí mismo, ni de los otros, sino amante. Su único fin es el amor” Tagore

La razón de tu vida eres tu mismo, tu paz interior es la meta de tu vida, cuando sintieres un vacio en el alma, envía tus pensamientos hacia tus deseos mas íntimos y busca la divinidad que existe en ti. -ARISTOTELES-

 Cuando una pareja expresa su amor mediante una constante consideración en la verdadera felicidad del otro, aquel se convierte en amor divino. En este tipo de relación, logramos tener un atisbo de la Divinidad. YOGANANDA

-IMPORTA MUCHO MÁS LO QUE TU PIENSAS DE TI MISMO QUE LO QUE LOS OTROS OPINEN DE TI.  LUCIO SÉNECA

-Cada persona que encontramos en nuestro camino es una oportunidad de aprender. Si hay alguien en tu vida con quien te es más difícil relacionarte, míralo como tu maestro, porque es quien te muestra el límite de tu amor, hasta dónde eres capaz de amar a alguien. DOGEN 

-Gozas de una felicidad verdadera cuando descubres que nadie es responsable de como te sientes. Si crees que los otros son responsables de tus sentimientos, eres un verdadero esclavo, porque no puedes controlar sus conductas o sus sentimientos. ABRAHAM HICKS.-

“Recuerda que la mejor relación es aquella en la que el amor por cada uno excede la necesidad por el otro.” DALAI LAMA.-

-“No reduzcas tu amor a una relación. Permite que la otra persona se convierta en un espejo de ti mismo. Al explorar la otra persona, te exploras a ti mismo. Los que se aman, se convierten en espejos, el uno del otro y entonces el amor se convierte en una meditación.” OSHO

Genios queridos un millón de abrazos y lo mejor del universo para ustedes siempre.

http://espiritualidaddiaria.infobae.com

meditaciones con los ángeles 22 de septiembre

FRUNCIR EL CEÑO

Consejo de los ángeles:

 “Ilumina tu cara con alegría, esconde cualquier huella de tristeza, a pesar de que sientas que se escapa una lágrima. Debes seguir intentándolo, sonríe, no llores y descubrirás que la vida todavía vale la pena sólo con sonreir, sigue adelante y sonríe”

CHARLIE CHAPLIN, JOHN TURNER Y GEOFFREY PARSONS

Piensa durante un momento en una cara humana. Piensa en la cantidad de información que puedes obtener a través de una expresión facial. Fruncir el ceño es una de esas expresiones que suenan como lo que realmente son. Cuando alguien hace ese gesto, es fácil captar el mensaje de que no está a gusto en su cuerpo. Tómate un momento y frúncelo a propósito: ¿a que surge en tu interior el desagrado? Piensa en alguien que haga a menudo este gesto. ¿Qué está expresando? Ahora, cambia de mueca y sonríe de verdad. Una sonrisa transmite a los demás una percepción completamente diferente. Es la señal de que todo va bien en ese momento y de que el alma y el espíritu resplandecen en el rostro. Los ángeles nos hacen sonreír.

Una de las mejores características del rostro es su facilidad para cambiar de expresión. Incluso cuando uno está triste o llora, es posible sonreír. No somos seres estáticos. Podemos sentir muchas cosas simultáneamente. La próxima vez que estés decaído y enfadado, alza el rostro y sonríe. Aunque no tengas ninguna razón para hacerlo, inténtalo de todas formas. Piensa en los ángeles y oblígate a sonreír, al menos, una vez cada hora; tu vida cambiará.

Meditación de los ángeles:

Iluminaré mi rostro con el amor de los ángeles

frase del día

"Atravesamos el mundo buscando siempre la dicha... y la dicha es nuestra sombra que camina tras nosotros"

Francisco Villaespesa

21 de septiembre comenzó la PRIMAVERA!!!

frase del día

"Seguir  a un maestro espiritual es bueno, acelera la comprensión del alma durante un tiempo, embellece la mente, nos lleva a lo más real, pero después de un tiempo, hay que ver clarmente la maestría y la verdad de nuestro propio interior"

RELACIONES TÓXICAS 2/2

• La necesidad imperiosa de cumplir algún rol social, como por ejemplo el de esposa/o, madre o padre tal vez pueda llegar a hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que elegimos como realmente es. Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de enmascarar la realidad para seguir manteniendo las apariencias y la estructura social, aunque el costo interno suele ser demasiado alto.

• El miedo a seguir avanzando en la vida. Si tenemos un vínculo con una persona que nos pone frenos o nos cercena en nuestro crecimiento y nos estancamos en cierta área de nuestra vida (ya sea personal, laboral, espiritual o profesional) ¿no somos nosotros mismos quienes aceptamos quedarnos en una zona conocida en vez de crecer, desarrollarnos, cambiar y superarnos? Tal vez ésta ha sido tu ganancia secundaria y por eso has sostenido este tipo de comunicación por más tiempo del que quisiste o creíste poder soportar.

¿Quién dijo que amar es dar sin ninguna clase de límites? En principio hay un límite bien claro, y es el respeto y el amor a uno mismo, que está por encima de todo lo demás. Si no te quieres ni te haces valer y ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre tu bienestar y estabilidad interna, incurriendo en sacrificios estériles, integras una relación tóxica. Si la comunicación con otra persona te hace decididamente mal, impide que desarrolles tu potencial, te frustra una y otra vez, implica que relegues deseos que son muy genuinos para ti, en síntesis, no sólo no suma sino que decididamente resta, ¿hasta cuándo seguirás tolerándola?

Amar con equilibrio es la clave hacia una vida emocional sana y placentera. Trae aparejado no permitir que persona alguna interfiera en otras actividades o áreas de nuestra vida, entender que es bien posible desarrollarse en lo que uno genuinamente desee, y además crear y disfrutar vínculos sanos con otras personas. No hay por qué dejar de lado nuestras expectativas, ilusiones, deseos y sueños por intentar sostener una situación que a las claras resulta insostenible, salvo que comprometamos nuestra integridad emocional, nuestra salud, el justo respeto que nos merecemos como seres valiosos que somos y el derecho legítimo a ser plenamente felices.

Si estás inmerso o inmersa en una situación de este tipo, tienes una salida… en realidad, muchas. Cuando tú lo decidas le podrás poner fin al sufrimiento y lograrás abrir la puerta de par en par a una realidad distinta, a un futuro lleno de concreciones, optimismo y buenos tratos.

En el caso de que te des cuenta que se ha generado una relación tóxica con un jefe o superior, tal vez no le hayas puesto punto final aún por miedo a perder el trabajo, a no poder valerte económicamente, a no encontrar otro empleo que pague tus cuentas… ¡bien se puede buscar un trabajo mientras nos vamos despidiendo de nuestro jefe tóxico!

Asimismo, siempre cuentas con la posibilidad real de decidir cambiar los términos de tu vínculo de pareja tóxico en el momento que estés preparado (o preparada) para hacerlo. Si te disocias del rol que asumiste en este vínculo (salvador, maltratado, quien-todo-lo-aguanta, perdedor, sumisa, etc.) la otra persona automáticamente cambiará su postura al tratarte ya que no encontrará el mismo eco de tu parte. Por ejemplo, para que haya una persona en rol de victimario debe existir su contraparte, alguien que asuma el rol de víctima. Si uno de los dos desaparece, el otro pierde fuerza y cambia su postura… ¡se desintegra este par de roles! Asimismo, este cambio de roles y de conductas desactivará el poder que la otra persona tiene sobre ti.

Tal vez no te resulte fácil controlar tus emociones o sentimientos, aunque sí puedes elegir qué hacer y qué no hacer con ellos. Eres libre para decidir qué clase de relaciones y de personas te rodearán cada día de tu vida.

meditaciones con los ángeles 20 de septiembre

NO HAY DÍA SIN NOCHE

Consejo de los ángeles:

“No aprendemos imaginando figuras en luz, sino tomando conciencia de la oscuridad”

CARL G. JUNG

La cita de Jung hace hincapié en algo muy importante para quien busca sinceramente una transformación. Vivimos en un mundo físico de polos opuestos; cuando negamos la realidad y las leyes del mundo, perdemos luz. La iluminación es una combinación de sabiduría y compasión. La sabiduría procede del conocimiento y de la oscuridad del desconocimiento. Hay personas que son tan felices cuando descubren la bondad de los ángeles y se entusiasman de tal forma con su fuerza, que quieren convertirse en uno de ellos. Quieren la luz de los ángeles e intentan evitar la oscuridad que también acompaña nuestra existencia en la tierra. Los seres humanos tienen la luz en su interior, pero el mundo está formado por el día y la noche, la luz y la oscuridad, el yin y el yang. Sacar nuestra oscuridad hasta la luz significa aceptarla y amarnos a través del proceso de acercamiento a la luz.

Cuando tomamos la decisión consciente de atraer las cualidades de lo divino a nuestro interior y de practicar el amor al Creador, los opuestos afloran y exigen atención. ¿Cómo puedes “tomar conciencia de la oscuridad” hoy?

Meditación de los ángeles:

En mi vida, la luz y la oscuridad tienen la misma importancia en el camino hacia la iluminación.

frase del día

"La persona mas influenciable con la que hablaras todo el dia eres tu. Ten cuidado entonces acerca de lo que dices a ti mismo" 

RELACIONES TÓXICAS 1/2

Si estás inmerso (o inmersa) en un vínculo de pareja que te produce mucha pena y desdicha y poca alegría y buenos momentos, que en algunos momentos te hace sentir que de algún modo llegas a desdibujarte como persona en pos de mantener una armonía o comunicación ficticias, es bien probable que formes parte de una relación tóxica. Determinarlo te será de suma utilidad para desactivarla y acceder a una vida emocional más satisfactoria.

  

Una relación tóxica es aquélla en la cual una o las dos personas sufren mucho más de lo que experimentan dicha y placer por estar juntos. Uno de los integrantes (y en algunos casos ambos) se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relación. Este tipo de vínculos provocan más insatisfacción que felicidad, y la sensación de bienestar que pueden proporcionar en escasos momentos es muy efímera ya que para vivenciarla es necesario silenciar o pasar por alto ciertas cosas que, de darles la importancia que efectivamente tienen, causarían un profundo dolor e incluso llegarían a poner en peligro la continuidad de la pareja. Ten presente que nada bueno puede surgir de uniones entre personas que generan actitudes y emociones lacerantes que nublan tu capacidad de alcanzar la plenitud emocional que te mereces.

Las relaciones ideales entre las personas son ganar-ganar. Una relación tóxica nunca puede catalogarse como tal, son de ganar-perder y, en muchos casos, las dos personas involucradas pierden. Si tú eres quien en estos momento se está planteando si el vínculo que te causa insatisfacción y momentos desagradables es de esta índole, piensa si hay comportamientos tóxicos involucrados. Si de a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hiere y te entristece visceralmente, si utiliza mecanismos tales como la culpa, el sarcasmo y la burla para manipularte, si mina tu autoestima y tu capacidad de que decidas de manera individual lo mejor para ti, si has llegado al punto de no reconocerte a ti mismo, entonces eres parte de una relación tóxica y eres tú quien sin dudas pierde en esta forma de comunicación despareja.

¿Qué nos lleva a involucrarnos en relaciones tóxicas? Hay diferentes razones, a continuación detallo las más usuales:

• La baja autoestima. Si nuestras creencias están basadas en sentir que no somos merecedores de la atención, el respeto o el amor de otra persona, quien aparezca será considerado (o considerada) nuestra tabla de salvación, a la que nos aferraremos con uñas y dientes porque sin esta persona, ¿quién nos querrá? O ¿quién pagará nuestras cuentas? O ¿quién nos cuidará?

• El creernos salvadores. Fantasear que nosotros podemos cambiar a esa persona, que hemos llegado a su vida para que se transforme en otra clase de ser humano, mejor, más como nosotros queremos que sea, suponer que con nosotros se comportará de una manera diferente a la que suele hacerlo, que lograremos que se operen modificaciones impensadas, son caminos de ida hacia el sufrimiento. Podemos ayudar a que otras personas cambien rasgos de su personalidad que les molesten, siempre y cuando se den cuenta de que este cambio los favorecería, decidan hacerlo y además quieran que los ayudemos. Lo que sí tenemos es la capacidad concreta de lograr que se produzcan cambios asombrosos en nosotros mismos si así lo deseamos: esta capacidad es innata, por lo que nada ni nadie podrá privarnos de ella nunca. Es sólo cuestión de tomar la decisión de hacerlo y poner manos a la obra.

• El asumir el rol de víctimas. Quién nos va a querer o a aceptar como esta persona que se digna a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos momentos su (mala) compañía cuando le place. El asumir este rol implica que estaremos generando (o aceptando) a una persona que se comportará como victimario.

• La urgencia de muestras de cariño. Este tipo de deseo imperioso es muy mal consejero, y se suma a la necesidad de suplir carencias profundas. A veces da como resultado el tolerar cualquier cosa por un poco de lo que atisbamos como cariño (una demostración de afecto, sexo, un regalo), pero que en realidad encubre otro comportamiento de fondo (uso, abuso, egoísmo, maltrato, falta de respeto, etc.).

• Estar acompañado a cualquier precio. El miedo a la soledad es el paso preliminar hacia una posible relación tóxica ya que, vuelvo a mencionarlo, toleraremos literalmente cualquier cosa con tal de no estar solos. Considero que no hay mayor sensación de soledad agobiante que el creer que uno está acompañado por alguien que le va a hacer bien cuando esto en realidad no es así y esa persona no sólo no cumple con nuestras expectativas más esenciales sino que atenta (con marcado éxito) contra nuestra calidad de vida. ¿Cómo confiar en alguien que demuestra que no quiere nuestro bien? (Aunque diga otra cosa).

• El aburrimiento. La búsqueda de nuevas sensaciones, de una manera de alejarnos de la monotonía o de la rutina puede hacer que sólo veamos una faceta de la personalidad de quien nos atrae, la divertida y agradable que nos saca del letargo en el que estábamos, y no logramos visualizar el rntinuResto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay comportamientos tóxicos que en un principio no identificamos. Encontrar a alguien que tiene gustos similares a los nuestros es muy bueno - ¡enmascarar una relación tóxica no lo es! Una vez inmersos en un vínculo de esta índole, se nos dificulta salir porque creemos falsamente que volveremos al aburrimiento inicial…. ¡esto depende enteramente de nosotros! Hay muchas personas que comparten nuestros gustos y sueños que no precisan crear un vínculo tóxico para relacionarse.

continuará...

de Merlina Meiler

meditaciones con los ángeles 19 de septiembre

El misterio de la logevidad

Consejo de los ángeles:
“La vida es corta; vívela”

NIKITA KHRUSHCHEV

Es todo un misterio. Hay muchos octogenarios, nonagenarios y centenarios que nunca han seguido sus dietas, ni han ido a un gimnasio, ni han tomado vitaminas y que, sin embargo, siguen manteniéndose en forma. Por ejemplo, Beatrice Wood, la famosa ceramista, que murió a los 105 años trabajando hasta el último día. Ella atribuía su respetable edad a “la abundancia de chocolate, mantequilla y hombres jóvenes”. O el pianista Arthur Rubinstein, que vivió hasta los 104 años y fue un conocido fumador y aficionado al alcohol y a los dulces. Y también está aquella increíble anciana francesa que celebró su 127 cumpleaños hace algunos años, con una generosa comida de paté, pato asado y vino. Los ángeles no quieren que nos excedamos, ni que vivamos deliberadamente de una forma que pueda dañar nuestra salud. Por otro lado, nos recuerdan que la longevidad y la buena salud son, al fin y al cambo, misterios que nunca podremos llegar a comprender. El truco está en tomarse la vida con las mayores dosis de entusiasmo, impulso juvenil y provecho, de formar que cuando llegue nuestra hora podamos irnos con la seguridad de haberla vivido realmente.

¿Te preocupa no saber cuánto tiempo vas a vivir? Si es así, es mejor que empieces a concentrarte en cómo será la calidad de tu vida, empezando por divertirte con lo que haces, aprovechando cada día al máximo y sintiéndote sano y en paz con tu espíritu.

Meditación de los ángeles:

 Me concentro más en vivir el momento que en vivir eternamente

frase del día

‎"La pasión por dominar es la más terrible de las enfermedades del espíritu humano" 

Voltaire